幸福，只有自己知道－「金錢學歷」不是選擇伴侶的指標
摘錄自：Cheers雜誌電子報
2014/4/10
2003-08
Cheers雜誌35期
作者：吳韻儀
她是網路公司高階主管，已婚，有2個孩子。她說：「金錢、學歷都不是選擇配偶的指標，幸福只有自己知道。」
我結婚10年了。前一陣子同事碰到我吃完飯跟個男人有說有笑的走出餐廳，以為我是跟情夫在一起，因為他們不相信生活10年的夫妻，還可以那麼親密。
不過，我剛結婚的前兩年，每天都覺得一定會離婚。不是當時夫妻感情不好，而是丈夫的條件與我原來的預期差太遠了。所以我每天都覺得我一定是被沖昏了頭，或是出了什麼問題，才會答應嫁給他，我總有一天會清醒過來，發現自己錯了。但是從來沒有這一天。
我的父親是高階將領，英俊挺拔。我一直認為，我的伴侶要是父親的翻版，像父親一樣英挺，而且各項條件也要配得上父親的身分。父母也曾經製造機會讓我認識高官的兒子，但是不來電。
我跟先生原來是不熟的同事，只因為當時追我的醫生臨時有事取消約會，我才有機會跟先生出去吃飯，沒想到兩個人的感情從此快速進展。我們才認識兩個月，他就向我求婚，我再拖了兩個月才答應。
家世背景像是履歷表上的學歷
但是，當時我好緊張，怕父親會不同意我們結婚。我是國外名校的碩士，先生是台灣的大學畢業生；我的父親是做官的，他的家庭是南部平凡的小康人家。
我把先生的照片寄給我在美國念書時認識的朋友看，他們興奮的問我先生到底是一八幾，我回答：「差不多，差不多，不過差個十幾公分。」而且，先生當時也沒有錢，求婚之後問我可不可以借他5萬元，他可以買車接送我上班。
我父親同意了，而且反應出我意外。父親跟我說：「你何必去嫁錢？我培養你、讓你受了那麼多的教育，就是讓你不用再委屈自己，不用靠別人，可以過自己想過的生活。」父親的話讓我鬆了一口氣，也點醒了我。父親是看得透徹。
其實，家世背景就像求職履歷表上的學歷一樣，只有在一開始的時候有用，跟後來的發展沒有關係。
我先生大氣、上進、學習快。我雖然學歷比較高、工作也很順利，但是先生的工作、薪水從來沒有比我差過，還會投資理財；他在外商公司工作，出差世界各地跑，見識比我更廣；而且先生有獨立思考的能力，對很多事情都有不同的看法，相較之下，我反而顯得很傳統，如果我今天有任何特別的看法，都是因為受到先生的影響。
我現在知道，金錢、學歷真的不是選擇伴侶的指標，但是我想這句話只有經歷過的人才能體會。我看過許多留美的、名校的、有博士學位的人，他們在別人眼裡或許條件好，但是不見得有想法、對待伴侶的態度也不見得平等。
先生欣賞我有見識、懂世故
我先生欣賞我比他強的地方。
先生的家庭純樸，我公公是一般的上班族，婆婆是家庭主婦，給家人很多的溫暖、很好的照顧，但是生活的圈子比較小。
我因為父親工作的關係，接觸得廣、見識得多、待人處事也比較成熟世故。先生欣賞我這樣，他覺得如果他的家庭也能夠讓他早一點有機會學習、多瞭解人際之間的複雜，他在工作、處事上可能可以更好。
所以，先生尊重、喜歡我的工作，期待我做個有見識、有社交地位的太太、母親，將來孩子成長、發展，我還可以給予有價值的建議。
我生了第一個孩子後，因為孩子健康問題，離職回家帶小孩，但是只維持了10個月。我待在家裡眼界變得好窄，每天就等著先生下班可以跟他抱怨菲傭的一舉一動，我不快樂，先生也覺得這樣不好。我們決定把小孩送到南部給公婆與小姑帶，我們每個週末會去看孩子。
小孩交給公婆，可以得到很多的愛、很好的照顧，餐餐都可以吃到現煮的稀飯，跟著我只有吃罐頭嬰兒食品。但是我的心理也要調整。
在孩子的心目中，我並不是最重要的人，他們每天睡覺，要抱著的是他們姑姑的手，孩子牙牙學語時是對著姑姑叫媽媽、對姑丈叫爸爸。但是孩子崇拜我，我每個週末都帶給他們新鮮的東西。就像我與我的父親，同住一個屋簷下的時間可能只有3年，但是父親永遠是我最崇拜的人，影響我最深。
前陣子我們回南部，一家人散步，在夕陽餘暉中，我看到馬路印著兩個長長的身影牽著兩個矮小的影子，我好滿足。擁有這一切，逐漸老去也甘願。幸不幸福，真的只有自己知道。
另一個她的故事》我把整個家都外包
她是一家外商企業高階主管，已婚，育有一子。她說：「我不要別人主導我的生活，委曲求全最後是不會快樂的。」
一個人幸不幸福，是要看他對幸福的定義是什麼，每個人不一樣。有些女性每天做好一桌飯菜，等著先生、孩子回家開心的吃光光，看到大家平平安安，就很滿足。那也是幸福。
我不是這樣，我要工作。工作給我好大的滿足。
我念的是法律、教育，但是進入完全不同的領域做業務工作，看到客戶接受我的建議、我的產品，我不但達到目標，也看到客戶企業的改變，甚至看到客戶先相信我，才相信我所代表的企業，真的很有成就感。
但是，我也要家庭，而且我認為家庭很珍貴。所以，我等到真的準備好了，才開始家庭生活。
我跟先生認識12年才結婚，之前雖然曾有衝動想結婚，但是我認為結婚不但要感情穩定，而且要能夠負擔得起所想要的家庭生活，才能結婚。
我要有窗明几淨的生活。這在談戀愛的時候很容易，只要找窗明几淨的地方約會就好了。但是家庭不一樣，我與先生都喜歡工作，誰做家事？
而且先生從小被照顧得無微不至，下班回家把襪子、衣服一路從大門口丟到房門口，都已經三十多歲了，也很難改。彼此剛開始熱戀的時候，可以幫他一樣樣收好，但是熱情過後，收拾就變成了吼叫。我不要這樣過日子。
所以，我把家務外包，整個家都外包，就像企業外包工作一樣。
我裝潢房屋的設計師送上估價單時，我跟他說：「你開的價錢我一毛也不砍，但是你要負責所有的維修。」不管是燈泡燒壞了，還是水龍頭漏了，我都只要打一個電話，他就要負責派人修理好。我買狗的時候，也一併找好狗店每個星期接狗去洗澡。
一到週末，打掃的、洗魚缸的、遛狗的都來我家報到工作，家裡喝的水是用蒸餾水開飲機，連燒水都省了，唯一的缺點是換水桶有點重。我所有的精力，都可以留下來工作。
說服阿姨辭職幫忙照顧兒子
我也要小孩。我與先生畢竟還是成長於傳統的年代，要對父母有交代。但是生小孩也要先安排好。
先生是獨子，我擔心公婆一定要我生男孩。所以，我吃了一年有機素，確定懷的是男孩，我才結婚。我不要別人主導我的生活。
孩子不是寵物，除了照顧，還要教導，我不放心交給外人，也不願意他被爺爺奶奶或是外公外婆寵壞了。我懷孕的時候就拿出族譜，找到我當時還在百貨公司工作的阿姨，再請外婆當說客，阿姨就辭掉工作幫我照顧兒子。我只有週末去看兒子，周一到周五，孩子白天也不准打電話給我，因為我在上班。到了孩子3歲，我才每天帶回家。
現在，每天晚上8:30，我一定到家陪兒子，陪他玩、講故事，到他睡著。我不打掃煮飯不是不愛孩子，但是如果我不陪孩子講故事，我就不對。我要把跟他相處的每一分鐘，都把正確的觀念放進他的小腦袋裡。
先生放棄孩子才能去大陸創業
三年前，先生告訴我他想去上海創業，我猶豫了一下。
先生是台灣科技名校畢業、美國的碩士，品學兼優，但是他工作後的收入一直不如我，我們又在同一個領域，他不舒服，我也有壓力，我想他去大陸也好，兩個人都喘口氣。而且，我們都不喜歡自己的父母對我們抱怨「我為你犧牲這麼多」，我也不要成為那樣的太太。
我答應了。但是，我要先生同意三個條件。第一，如果在大陸有新歡，一定要告訴我，我承受得起成全他們，但是我受不了欺騙；第二，台灣目前的財產歸我，我要扛起照顧孩子與雙方家庭的責任，他可以有最大的自由度去闖，這兩年就算賺錢也不用拿回家；第三，兒子的監護全歸我，我就算再愛工作，心裡底層還是有母親這一塊。
先生猶豫了一下，答應了，監護權的同意書也送到了戶政事務所。
或許別人說我自私，但是我要保護自己。
我看過太多因為到大陸發展出問題的家庭，我不要最後落得哭哭啼啼，也挽回不了任何事情。
現在，先生在大陸發展得還不錯，但是我們的婚姻變得很淡。他不在身邊，也不在同一個領域，我們連共同的話題也沒了。
我一個人在台灣撐著，工作難免碰到低潮，好想有人給我一點時間，喘口氣、靠一下，也沒有。但是想想先生一個人在上海打拼，應該更苦，至少我還有兒子永遠給我溫暖的擁抱。
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